Dez séries que pioraram ao longo dos anos

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10. Angel - Perdeu o foco a partir da 3ª temporada, quando Angel (David Boreanaz) arranja um filho predestinado. Mas as coisas pioram por volta da 4ª, com a possessão de Cordelia (Charisma Carpenter). Para escrachar com tudo, misturam advogados e vampiros na 5ª e daí nem a aquisição do vampirão galã Spike (James Marsters) foi capaz de salvar a série




10. Angel - Perdeu o foco a partir da 3ª temporada, quando Angel  (David Boreanaz) arranja um filho predestinado. Mas as coisas pioram por  volta da 4ª, com a possessão de Cordelia (Charisma Carpenter). Para  escrachar com tudo, misturam advogados e vampiros na 5ª e daí nem a  aquisição do vampirão galã Spike (James Marsters) foi capaz de salvar a  série  Foto: Reprodução

Eu te amo, use apenas em caso de emergência.

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Coisas úteis que ninguém havia pensado!!

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Rodrigo Faro dança Bad Romance

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No programa "Melhor do Brasil" o apresentador Rodrigo Faro há algum tempo começou a dançar algumas músicas logo após algum beijo no quadro "Vai dar Namoro" que é apresentado no fim do programa. Isso já vem acontecendo há bastante tempo já, mas desta vez o cara se superou e deu uma de Lady Gaga em seu programa. Confira:

Professor é preso por se masturbar dentro da sala de aula

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O professor de música Daniel James DuPuis, de 28 anos, que foi preso em abril acusado de ter se masturbado dentro da sala de aula, foi condenado a um ano de condicional e terá que pagar US$ 500 de multa e custas do processo.

DuPuis também concordou em pedir demissão do cargo. De acordo com a investigação, o professor teria se masturbado dentro da sala de aula entre janeiro e abril. Acusado de exposição indecente, ele corria o risco de pegar até dois anos de cadeia.

O professor foi preso depois que um faxineiro encontrou um lenço de papel que cheirava a esperma em uma lixeira dentro da sala de aula. Após ser ouvido pela polícia e pelo diretor da escola, DuPuis admitiu que se masturbou cinco vezes com as portas fechadas.

Vi no Mundo Drogado

Lá em casa.. Giovanna Ewbank

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E ai galeraa :D pois é, a partir de hoje todas as segundas  teremos o post "Lá em casa" qu vai mostrar um pouco mais (66666666666") de algumas mulheeeeeeres desse nosso mundo. Então pra começar com o pé direito, nada melhor que ela .. Giovanna Ewbank *---*





Morre aos 74 anos o ator Dennis Hopper

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O ator e diretor de cinema norte-americano Dennis Hopper morreu neste sábado (29), aos 74 anos, informaram à agência de notícias Reuters a produtora do ator e um amigo de sua família.

Ele faleceu cercado por parentes, em sua casa em Venice, no subúrbio de Los Angeles. A morte se deu às 8h15 locais (12h15 de Brasília), segundo Alex Hitz, amigo do ator e diretor de "Sem destino" (no título original "Easy rider")

Ele sofria de câncer na próstata e morreu de complicações decorrentes da doença. Segundo a agência de notícias EFE, o ator recebia tratamentos contra o câncer desde outubro, por meio de um programa especial da Universidade do Sul da Califórnia, em Los Angeles.

Dennis Hopper deixa quatro filhos. O funeral do ator está sendo organizado.

Fonte : G1

Enquanto existir gente metida....

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Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao
banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi
promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico,
tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma
Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande
orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão
rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele
deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito
rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu
tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente
para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa
de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o
assunto?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ?
O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida
fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !      Ele fez aniversário
semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

Jump #FAIL

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As Loiras (66'

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Alguns dias atrás, fizemos uma lista com algumas morenas e isso agitou o blog.. Mas recebemos muitas reclamações de por que não lembramos das loiras também. E por este motivo e pra animar seu fim de semana, uma lista das loiras que você com certeza queria pegaar! Confira .

1. Giovana Ewbank

http://ofuxico.terra.com.br/admin/smarty/templates/img_upload/2008/10/Giovanna-Ewbank-nota-020908.jpg



Cúmulos – Para dar boas risadas

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Da burrice: dar um picolé para o cachorro e ele enterrar para comer no outro dia.
Do esquecimento: Um cara vai cagar e pendura seu guarda-chuva no galho de uma árvore. Após cagar levanta-se e bate com a cabeça no guarda-chuva e fala -Quem pôs está porra aqui. Pisa na merda e fala -Porra quem cagou aqui. Detalhe. O mesmo esqueceu de limpar a bunda.
Do Equilibro: Fazer sexo em pé em cima de uma rede.
Da tecnologia: Submarino conversível.
Da burrice 2: Passar trote para o 0900 e pagar 4 reais por minuto.
Do barulho: Dois esqueletos fazendo sexo em cima de uma telha de zinco.
Da vaidade 1: Enfeitar os vasos sanguíneos com flores.
Da vaidade 2: Engolir um batom pra pintar a boca do estômago.
Da Economia: Tirar cera do ouvido e passar no chão!!!
Da confiança: dois canibais fazerem 69.
Da ignorância: Tomar leite de seringüeira só pra falar borracha…
Da Infantilidade: Peidar n’água pra fazer borbulha…
Da coincidência: Fazer bolinha com a caca do nariz, colocar embaixo da cadeira do cinema e encontrar outra…
Da organização: Tomar sopa de letrinhas e cagar o alfabeto em ordem!
Da Inocência: Uma garota de 12 anos espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
Da falta do que fazer: Ficar lendo a página de cúmulos na Puta que Pariu.
Da Distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora.
Do Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Do Vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
Da Sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.
Do basquete: Arremessar na cesta e cair no Sábado.
Do Vôlei: Dar uma manchete e acertar a Globo.
Da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
Da Rapidez – 2: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
Da Rapidez – 3: Bater punheta no liquidificador e não cortar a mão.
Do Masoquismo: Escorregar pelado em um tobogã de gilete , cair uma piscina de álcool, tomar uma chuveirada de sal e se enxugar com Bom-Bril.
Da Magreza: Deitar na agulha e se cobrir com a linha
Da paciência: Assistir corrida de lesma em câmera lenta, limpar bunda de elefante com confete e encher um rio com um conta-gotas.
Da sacanagem: O irmão depois de comer a irmã: “Mana você é mais gostosa do que a mãe” ela responde: “Eu sei o pai já me falou”.
Da Pontaria: O homem comendo a mulher gravida acertar o cu do bebê.
Da Coincidência: Esse bebê era você!
Do Desespero: Ficar com o pau preso na porta, no meio de um puta incêndio, estando com um facão na mão.
Da Rebeldia: O filho chega com um pote cheio de espermatozóides até o pai, e diz: “Pronto, pai… agora eu não te devo mais nada!!!”
Da Força: Dobrar a esquina.
Da Paciência: Vomitar de canudinho.
Do Egoísmo: Não vou contar, só eu que sei.
Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
Da Moleza: 1 – Correr sozinho e chegar em segundo. 2- Tomar conta de 2 tartarugas e deixar uma fugir
Da Revolta: Morar sozinho fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.
Da Elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baía de Guanabara.
Da Preguiça: Casar com mulher casada.
Da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
Da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
Da Ignorância: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
Da Economia: 1. Usar o papel higiênico dos dois lados. 2. Limpar a bunda com confete.
Da Sede: Tomar um ônibus.

Morre ator Gary Coleman

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O ator Gary Coleman no Festival de Tribeca em  Nova York (24/4/2009)

O ator Gary Coleman, astro infantil nos anos 70 com a série “Diff’rent Strokes”, e que nos últimos anos estava envolto com problemas médicos e legais, morreu após sofrer uma hemorragia intracraniana. Ele tinha 42 anos.

A porta-voz do Utah Valley Regional Medical Center Janet Frank disse que a ajuda ao ator foi suspensa e ele morreu ao 12h05, hora local (15h05, horário de Brasília)

Coleman se tornou um astro com a estreia da série “Diff’erent Strokes” em 1978. Ele interpretou o mais novo dos dois irmãos afro-americanos adotados por um homem branco rico.

Mas após seis temporadas na NBC e mais duas na ABC, o programa chegou ao fim, e o ator viu sua popularidade diminuir.

Coleman teve diversos problemas de saúde nos rins, que atrapalhou seu crescimento e enfrentou muitos problemas legais nos últimos anos.

Por meio de um comunicado, a família disse que ele estava consciente e lúcido até a tarde de quinta-feira, quando ele piorou e ficou inconsciente.

Fonte : Uol

Lady Gaga - Bad Romance - Olha esses caras

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As Morenas (66'

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Pra dar uma animaaaada no blog confira uma lista das mais belas Morenas da atualidade.. Apreciem com Moderação ;D.

1. Megan Fox

http://images.askmen.com/photos/megan-fox/83972.jpg


Brincadeira com nomes famosos

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EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA
EU DISSE “MEU DEUS!”, O OSWALDO CRUZ.
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.
EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ
EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND
EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA
EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO
EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS
EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO
EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA
EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA
EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA

A Nacionalidade de Jesus

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A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 – Assumiu os negócios do pai;
2 – Viveu em casa até os 33 anos;
3 – Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

B) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 – Nunca foi casado;
2 – Nunca teve emprego fixo;
3 – O último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era italiano:
1 – Falava com as mãos;
2 – Tomava vinho em todas as refeições;
3 – A mulher mais importante da sua vida era a mamma.

D) Três provas de que Jesus era californiano:
1 – Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 – Andava descalço (hippie)
3 – Inventou uma nova religião (hippie)

E) Três provas de que Jesus era francês:
1 – Nunca trocava de roupa;
2 – Não lavava os pés;
3 – Não falava inglês.

F) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 – Nunca tinha dinheiro;
2 – Vivia fazendo milagres;
3 – Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: Judas, com certeza, era Argentino…

Conclusões lógicas!

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Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde…
Quem dorme à tarde, não dorme à noite…
Quem não dorme à noite, sai pra “night”!
Conclusão: Deus ajuda quem sai pra “night” !

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu?

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos.. têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.

Cantadas Nerds

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Físicos, Matemáticos, Engenheiros, etc.

- E aí, gata! Que tal descobrir nosso coeficiente de atrito?

- Nerd: Vamos ao cinema?
Mulher: Não dá! Estou sem tempo.
Nerd: Ah, então usa Torricelli!

- Se fossemos funções, você seria a sen²x e eu o cos²x. E juntos somos 1!

- Você sabe que não é o tamanho do vetor que conta. Mas como você aplica a força! (Nerd Japonês)

- Gostaria que você fosse minha derivada pra que eu pudesse tangenciar suas curvas!

- Nosso amor é igual à divisão por zero: Tende ao infinito!

- Você é como uma reação exotérmica: espalha seu calor por toda parte!

- Se até duas retas paralelas se encontram no infinito, porque não podemos nos encontrar hoje?

- Vem comigo que eu sou sistema isolado: você não ganha nem perde, a gente só vai trocar calor!

- O limite da minha função tende a você!

Cientistas da Computação, Programadores, etc.


- Você transformou meu disquete em um disco rígido!

- (Comentando em uma foto) Nunca imaginei que em uma foto de resolução tão baixa poderia caber tanta beleza.

- Você não é música, mas está na minha lista de reprodução!

- Nerd: Oi, sabia que você é meu Google?
Mulher: Por quê?
Nerd: Porque tudo que eu procurava achei em você!

- Você acha que dá pra gente tomar um passo mais sério e desabilitar o compartilhamento por rede?

o melhor video de Street Fighter do mundo!

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Prazer dolorido

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Diante de uma nova realidade hormonal, o Pinóquio passou a enfrentar sérios problemas de adaptação:

pinoquio na mao Prazer dolorido

Farpinha de madeira na mão dói.

As 10 invenções mais revolucionárias da história

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Esta é uma lista com a qual muitos irão concordar e muitos irão discordar. Aqui foram escolhidas algumas das invenções que pensamos serem as que influenciaram mais profundamente a vida humana, começado pela menos, até a mais importante.

10. ENCANAMENTO MODERNO

Revista HypeScienceA habilidade de remover os dejetos e levar água limpa a locais com grandes densidades populacionais é o que torna a cidade moderna possível. Sem isso, obviamente, ainda teríamos cidades, mas não estas que conhecemos. Um prédio alto seria impossível sem banheiros ou encanamento. Removendo os prédios de apartamentos ou de escritórios do cenário, os densos centros urbanos do mundo teriam uma aparência e dinâmica muito diferentes, pois as implicações ocorreriam em cascata.


Outro aspecto importantíssimo é a saúde: Saneamento básico tem esse nome porque é fundamental para centros urbanos de qualquer tamanho, evitando a disseminação de doenças que aparecem concentradas nas fezes humanas e podem contaminar reservatórios, poços de água ou lençóis freáticos.


Maiores Zebras da história das copas

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Equus burchelli ou mais conhecida como... zebra! Quando ela surge no futebol deixa muitas pessoas boquiabertas e surpresas. Em 80 anos de copa do Mundo muitas zebras já aconteceram, fizemos mais um TOP FIVE, dessa vez com as maiores zebras na copa do mundo.

João Kleber vira governador em Portugal

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O Apresentador e humorista João Kleber foi nomeadoGovernador Civil de Aveiro, cidade do norte de Portugal.

O Governo Civil, em Portugal, é o orgão da administração pública que representa, administrativamente, o Governo da República Portuguesa em cada distrito(equivalente aos estados , no Brasil)

A honraria lhe foi concedida devido a sua enorme popularidade em Portugal.

Nomes de batismo X Nomes artísticos. Confira os reais nomes de alguns famosos

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Todos sabemos que mudar de nome no mundo artístico é um ato comum; porém nem sempre sabemos quais os verdadeiros nomes de nossos famosos prediletos. Confira aqui alguns.


Um dos mais, se não o mais querido, apresentador da Tv brasileira chama-se Senor Abravanel, mas popularmente é conhecido com Silvio Santos.

Jovem com poucos parafusos vira Homem de Ferro

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Divulgação

Se há uma figura que levou a sério essa história de andar como um personagem de filme ou HQ, ela é o americano Anthony Le. O maluquete de 25 anos, do Colorado (EUA), montou uma armadura pesada, construída com material especial e caro. Ele não revela quanto gastou para virar o Homem de Ferro. Dá pra imaginar que fuçou muita oficina e ferro-velho pelo Estado do Colorado.

Quer ser o cosplay mais perfeito de Homem de Ferro do planeta. Com alguns parafusos a menos na cabeça, ele já tinha feito uma roupa baseada no primeiro filme do herói. Le diz que pegou a manha e agora montou uma segunda fantasia, mais parecida com a que o bilionário Tony Stark usa quando sai atrás dos vilões na segunda versão. O ator Robert Downey Jr., que faz Stark, e o pessoal da Marvel iriam adorar – ou morrer de rir.

Na segunda réplica de Homem de Ferro que montou, Le utilizou placas finas de poliuretano. São, como ele informa, de alto impacto. Para unir as peças, reuniu 1.500 rebites e arruelas. O capacete foi esculpido com argila e resinas especiais. As armas de araque no ombro foram feitas a partir de tubos e de um motor antigo. A armadura tem luzes especiais nos olhos.

Só falta voar. O dono dela, pelo menos, está nas nuvens. Em sua página no myspace, o Homem de Ferro do Colorado expõe as fotos das geringonças. E dá seus contatos, para tentar fisgar convites e ir a feiras e convenções. Quer conseguir uma grana extra.

O fanático, meio cara de pau, ainda avisa: vai fazer uma terceira e ainda mais impactante fantasia armada e surpreender o mundo. Downey Jr. que se cuide.

homem do ferro 2




"Só falto alguns parafusos na cabeça"

É do Brasil

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http://manoeng.files.wordpress.com/2009/03/camisa-selecao-brasileira.jpg


Faltam poucos dias para o começo da copa, a nação está se unindo, os brasileiros estão fazendo bastante prestações para comprar uma televisão Full HD...

Em época de copa, acontece coisas realmente incríveis em nosso país, que faz desde unir a população até a mover a economia rapidamente.

Mulheres e Futebol

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Ela acontece de 4 em 4 anos, e é uma das datas mais esperadas aqui no Brasil. Sim, é a Copa Do Mundo de futebol, ou como dizer na Inglaterra, Football. O Mcf é brasileiro mas ja ta com a sua torcida pronta para todos os países, confira as mais lindas torcedoras fanáticas por futebol que não abandonam sua patria.

http://i46.tinypic.com/2vv5bvs.jpg


O rei da dublagem Epic Fail

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Tipos de mulher informática

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Essa é das velhinas…

Mulher Vírus: Quando você menos espera, se instala em seu apartamento e vai tomando posse de todo o espaço. Se pensar em desinstalá-la, vai perder muitas coisas. Se não pensar, perderá tudo.

Mulher Internet: Tem que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada nos momentos de maior necessidade.

Mulher Windows: Você sabe que tem muitas falhas, mas não pode viver sem ela.

Mulher Macintosh: Preciosa, infalível e muito cara, sem compatibilidade com outras. Só 5% dos homens possuem uma.

Mulher PowerPoint: Ideal para ser apresentada em festas, convenções, etc.

Mulher Excel: Dizem que essa faz muitas coisas, mas você acaba por usar apenas as operações básicas.

Mulher Word: Ela tem sempre uma surpresa reservada pra você e não existe ninguém no mundo que lhe consiga compreender totalmente.

Mulher DOS: Todos já tiveram um dia, mas ninguém quer agora.

Mulher Backup: Você crê que tem o suficiente, mas na hora do “vamos ver”, sempre falta algo.

Mulher Scandisk: Essa é uma boa pessoa que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está fazendo.

Mulher Screensaver: Não serve pra nada, mas te diverte.

Mulher Paintbrush: Uma carinha bonita e nada de conteúdo.

Mulher Mouse: Só funciona no empurrão.

Mulher Multimedia: Faz com que tudo pareça bonito.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e ainda fica o tempo todo fazendo perguntas.

Mulher e-Mail: De cada 10 coisas que fala, 9 é pura idiotice.

10 maneiras de contar para o sogrão que você está comendo a filha dele

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1- Sogro, você gostaria de ter netos?
-Agora não, mas depois que vocês casarem sim.
-Tá bom, pode deixar que estamos treinando para tudo dar certo.

2- Sogro, você acha que a mulher só deve dá depois do casamento?
-Acho sim.
-Também falei isso pra sua filha, mas não adiantou.

3- Sogro, sua filha gosta de festa junina?
-Não por quê?
-Porque ela adora subir no pau de sebo.

Do Céu para o Inferno

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10 coisas que quando ditas na porta do Céu, enviam o cidadão direto ao Inferno


1 – Pronto! Derrubei o Avião. Cadê as 1000 virgens?


2 – Viu mamãe, bebi a noite toda e cheguei em casa dirigindo!


3 – Onde tem uma janela aqui perto? Quero ver como ficou a praça depois da explosão.


4 – Como eu já sabia que não ia ter álcool na festa já garanti antes. Ta booonito o salão hein!


5 – Quem é o cara que tem uma TV que mostra tudo lá embaixo?


Cavaco Hero

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O lançamento do ano na terras tupiniquins, Cavaco Hero:

Antes e Depois do Photoshop

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click to zoom

Participante de “O Aprendiz” é demitido após ser flagrado se masturbando

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A notícia é do site RD1 Audiência, especializado em TV, que lançou a "fofoca" mas não tem nenhuma fonte sobre a mesma, portanto pode ser verdade como pode não ser.

Os famosos também gostam

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Homem é homem né. As vezes é difícil conter a vontade e a gente vai e da aquela olhadinha. Mas o problema é se você for famoso e casado, ai a coisa complica, porque depois que sua esposa ver você na revista você vai ter que se explicar em casa. E quem, diria até Justin Bieber gosta da fruta




Isso é que é música de verdade !!

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Vi no S&H

Nunca jogue Wii com sua namorada #ficadica

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Entenderam agora né? :D

O MySpace é tomado por seres estranhos OO'

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Se por algum motivo você pensou que somente o facebook teria o triste exemplo de usuários bem incomuns: As fotos mais cabulosas do facebook brasileiro, agora aprecie com certo cuidado, algumas fotos que mostram que o Myspace também não escapou da galerinha bizarra!

myspace-bizarro (1)


Cosplay Girls *---*

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Cosplay: A arte de fantasiar-se pra homenagear algum personagem. Ainda mais interessante quando a brincadeira é executada por garotas. Confira 4 galerias com dezenas de imagens dessa divertida e, muitas vezes, sensual brincadeira. Clique em cada uma das imagens.







Vi no S&H

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

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01-"É dando que se ... engravida".
02-
"Quem ri por último... é retardado".
03-
"Alegria de pobre... é impossível".
04-
"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-
"Em casa de ferreiro... só tem ferro".

Cuidado com a Sinceridade!

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Vai ver que é por essas e outras que dizem que o amor é cego ;P

Vi no Tolices do Orkut

Backflip to Water Fail

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Um sujeito tentou virar um mortal a 33 pés de altura e cair mergulhando, o resultado você confere aqui:

Maratona do post =D

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Mas Hugo o que e isso?

Bom pessoal vou explicar, final de semana, nao tem nada pra fazer, ta frio, to em casa, entao... Vai ter uma maratona de post!

Isso mesmo... Vou fazer post ate o sol raiar =D

Vou começar quando der vontade! mas começa hoje ;D

Cinco coisas que você nunca deve fazer usando o MSN

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Cinco coisas que você nunca deve fazer usando o MSN


Como é impressionante falar com alguém online pelo MSN não é mesmo? Mas existem algumas coisas que você não deve fazer usando o Messenger, e todos nós sabemos que você faz.

Então, pra não virar jogador de vôlei por um dia e tomar aquele bloqueio, segue abaixo cinco coisas que você nunca deve fazer no MSN.

5 – Não fique puxando assunto quando alguém diz que precisa sair ou fique chamando a atenção quando ela não responde.
Como existe gente que faz isso! Nem sempre a pessoa com que você está falando está interessada na conversa. E se você não tem nada pra fazer, talvez ela tenha… Então se a pessoa diz que precisa sair apenas diga Tchau e deixe-a em paz. Chamar a atenção de uma pessoa que disse que vai ter que sair não deve adiantar muito não é?

'Corvos fumantes' surpreendem turistas nas Ilhas Maldivas

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Uma dupla de corvos surpreendeu um casal de britânicos em férias nas Ilhas Maldivas ao carregar um pacote de cigarros.

Aves roubaram pacote de cigarros de turistas
Tony e Judie Ellis estavam num calmo resort quando avistaram as aves no telhado de uma cabana, carregando um pacote de cigarros. Judie não acreditou no que estava vendo e sacou a câmera para registrar a cena.
Como se não bastasse, os corvos ainda esvaziaram o pacote, como se fossem tragar os cigarros.

Vi no G1

O que um bebezinho pensa de um fã do Fiuk #viadodemerda

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CHEGA! VIADO! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ri d++++

Pênalti ou Tiro de Meta?

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Ainda bem que o resultado não foi negativo pro time dele :D



Vi no

Album atualizado da copa do mundo

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Da serie:Não era para sair isto

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O que falar quando voce broxa na hora H

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- Pessoa irônica: ‘Deve ser alguma coisa que comi’

- Pessoa irônica 2: ‘Deve ser alguma coisa que não comi’

- Pessoa irônica 3: ‘Sabia que deveria ter pego a caixa de cigarro que causa câncer’

- Pessoa adolescente: ‘Deve ter sido a p@#$@ de hoje à tarde’

- Pessoa moderna: ‘Na verdade, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relacao moderna’

Como excitar seu Namorado

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Mulheres que visitam o Piratas Do Humor, ai vai algumas dicas de..

Como excitar seu Namorado



Como excitar seu Namorado :$

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Mulheres que visitam o Piratas Do Humor, ai vai uma dicas para vocês,

Como excitar seu Namorado



ontra Regra de Filme Pornô

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Video Cacetobas

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Como enlouquecer uma mulher ...

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Algumas coisas que irritam as mulheres em relacionamentos como amizade e namoro (principalmente) ...


*Responda os telefone dela com alguma demora
-ou não responda, absolutamente- para que ela veja quem manda ¬¬

*Fique furioso se a linha dela der ocupada quando liga. Mais furioso quando ela liga para você e te mantêm horas no telefone

*Conserte os óculos com fita durex, e use-os em publico

*Quando ela perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue alguma coisa sobre sair com os amigos, sem dar mais detalhes

*Chegue sempre atrasado quando for sair com ela, e fique irritado quando ela atrasar pela primeira vez alguns minutos...

*Se ela tiver um gato, fale que prefere cachorros (ou vice-versa)

*Tente enfiar a língua na garganta dela durante o beijo

*Não fique com ela o resto da noite

Gaivota sobrevive com dardo na cabeça

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Um fotógrafo britânico conseguiu capturar a imagem de uma gaivota que sobreviveu à perfuração de sua cabeça por um dardo.

A gaivota, que voava normalmente e não aparentava nenhum outro dano aparente, foi avistada na cidade de Scarborough, na costa leste da Grã-Bretanha, ainda com o dardo atravessado no meio de sua cabeça, pouco acima da linha dos olhos.

O fotógrafo Graham Rhodes, acredita que o dardo foi lançado por uma besta (um espécie de arco e flecha de origem medieval) e disse estar preocupado que outros pássaros e até pessoas possam acabar feridos.
gaivotaA gaivota ferida. (Foto: Ross Parry Agency)

"Se eles estão atirando em gaivotas no céu e erram a mira, os dardos têm de ir para algum lugar e podem acabar ferindo alguém", afirmou Rhodes ao jornal Scarborough Evening News.

"É impressionante que o pássaro ainda esteja voando com um dardo em sua cabeça, porque o peso do objeto deveria restringir seus movimentos."

Geoff Edmond, inspetor da Sociedade Protetora dos Animais da Grã-Bretanha para a área de Scarborough, disse ser "horrível" e "totalmente ilegal" atirar em pássaros.

Polêmica no futebol

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Robinho, Neymar e Ganso dançam Single Ladies

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Cosplay Star Wars [#FAIL?]

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Enquanto para alguns cosplay é coisa séria, para outros é pura diversão.

Certamente, os cosplays perfeccionistas são impressionantes mas, como nem todo mundo tem paciência, talento e, principalmente, grana pra fazer suas fantasias, entram em cena o improviso e a criatividade.

E é justamente essa turma que garante boas risadas.


Libertadores o timão vai ganhar so no playstation

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Vasectomia é para os fracos!

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Você lê?

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Coisas Idiotas que você com certeza já fez!

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1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.

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3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!

4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.

5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz.

6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.

7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.

8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.